現在外部の予定を全部片っ端からキャンセルにしてる。人と会うのが苦痛なので、一旦無し。　
　
NYもラスベガスもニャチャンも
お食事会もパーティーも、申し訳ないけど
一旦無し。
　
　
いらん人間関係もストレスになる人も
無駄に言ってた会合やお付き合いも一旦無し。

　
こうして考えるとね
【不要】だった事が分かる。
　
　
今はすごく時間があって
お風呂に朝晩2回疲れて、夜も1:00-2:00に眠れて朝8:00頃には起きれるようになった。
　
とは言え
まだ何もする気にはなれないから
ダラダラしてみたり、病院行ったり、お手続きしてみたり、飯食ってみたりする。
　
　
なんか
ここしばらくは本当にブラックホールの人たちに時間とお金とエネルギーを投入してたんだなぁって。
　
　
・夜中に呼び出し喰らってたり
・買い出し行ってみたり
・暇な時だけ連絡よこしてたり
・お願いするけどされない人とか
・やってもらって当たり前とか
・こっちには来ないとか
・口で言う事とやってることが違うとか
・言うだけで丸投げとか
・無計画の皺寄せの尻拭いとか
　
　
きっと僕はこれら10人近い
僕を大切に思わない人たちに
振り回されたり、雑に扱われたり、大切にされない時間に気付いてて

　
でもなんか仲良くしたいと思ったり
自分に自信がないからそばに居たいと思ったり
自分じゃないその人を自慢することで
自分を保とうとしてたのかなぁ？

　
とも思った。
　
　
有り難いことにユコタロさんになったから
強制的に全てをSTOPにする
良い言い訳が出来た。
　
　
本当は言えなかったことは
本当にまだ言えないし、
この先言うこともないけど
もう、これ以上嫌いにならなくて済みそうで良かった。　
　
　
心理学をお勉強してたら
好きだったものほど叶わなかった時に
嫌いになるんだって。
　
　
諦めて【そんのもん、要らねーよ！】って
一旦自分から引き離すからなんだって。　
　

きっと今はそんな事が起こってるんだと思う。
自分が相手とか嫌だなって感じた時に言えないのがよろしくないんだけどさ
　
　
「相手もストレスがあるから」とか
「こう言う考えをしてるのかもしれない」とか
「きっと疲れてるんだね」とか
考えると、簡単には言えないのが僕だ。　
　

でも、思ったのは
言っても彼らの性格は変わらない。
　
　
こっちが何ヶ月も考えて絞り出した答えだとしても「あっそ」とか「知らなかったーごっめーん」程度で
　
　

悪いと思ってなきゃ
そんなこと考えてすら居ない。　

大袈裟なこと言うと
おそらく明日僕が死んでも何とも思わず
彼らは生きてる。
陽が沈んで、また陽が昇るだけで
何も変わらない。
　
　
僕思ったのよね。
こんなに頭が悪くて、自己中心的な人の為に
自分が苦しく思う時間は無意味だって。
　
　
だって彼らは
僕が考えて悩んでってしてることも知らないし
なんなら
腹一杯飯食って、バカみたいに笑って、アホほど酒飲んで、笑いながら今日も眠りにつくワケ。
　
　　
損するのはいつもこっちなんだ。　
　
　

無価値な人って本当にいて、
その人が無価値かどうかは知らないけど
ひとまず「あなたにとっては無価値」と思う人には

それなりの対応で良いと思うんだよね。　
　

　
　
今、色んなストレスから離れてみて
思ってるのが
自分の中の一体何時間を彼らの思考に汚染されてたのか？って事。
　
　
腹立つーってのも無くなったし
イライラもだいぶ減った
肌の感覚も戻ってきた
胸の苦しくなる頻度も減った
夜寝れないのも緩和されてきた
物に当たったりも減って
運転も安全になった
泣く回数も減った
美味しいとかも思い出した
　
↑
少しずつだけど
多分よくはなってる…はず
　
　　
冷静に考えると
全部無しにする必要はなかったかもしれないんだけど、
　
　
　
でも、それを考える事すら
ほぼ限界だったから、これは手放した後だから言えること。
　
　
僕の場合
ストレスは時差と共にやってくる。
　
　
あれ？よく考えるとムカつくな
おや？これは舐められてるな
ん？あいつ頭おかしくねーか？
おいおい、言っといてそれかよ
　
　
多分人によってストレスに気づくのが遅くなる人ってのは僕だけじゃないはず。
　
　

本当に思うのは
無価値な人は無価値な人なので
今くらい、今日くらい

　
自分を大切にしてあげても
バチは当たらないと思う。
　
　
向こうが悪いとは言わないけど
少なくとも、あなたは何も悪くない。
　
　
利用する人は
利用しやすい人を見つける天才なのだ。
　
　
御自愛くださいませね。